Já falei que me amarro em Pink Floyd?
Link ali do lado, autas lendas.
Esta imagem é cabulosa.
31.1.03
Santa e Bela Catarina
Onde vc acha que estão localizadas as mulheres mais bonitas do Brasil?
Com certeza estão na Região Sul, e para mostrar que estou certo vou mostrar algumas beldades , mulheres de Santa Catarina.
Tabata Carl:
Tabata Carl 1
Tabata Carl 2
Tabata Carl 3
Tabata Carl 4
Tabata Carl 5
Depois dizem que a poupança não é um bom investimento.
Onde vc acha que estão localizadas as mulheres mais bonitas do Brasil?
Com certeza estão na Região Sul, e para mostrar que estou certo vou mostrar algumas beldades , mulheres de Santa Catarina.
Tabata Carl:
Tabata Carl 1
Tabata Carl 2
Tabata Carl 3
Tabata Carl 4
Tabata Carl 5
Depois dizem que a poupança não é um bom investimento.
29.1.03
Produtos Tabajara
Lendo os Estranhos Links que copia uma porrada de coisa de outras páginas ( sem crédito as vezes ), encontrei a Reemco , que possui produtos maravilhosos.
Destaquei um deles,massageador de gatos.
Tem gente com muita merda no telhado !!
Lendo os Estranhos Links que copia uma porrada de coisa de outras páginas ( sem crédito as vezes ), encontrei a Reemco , que possui produtos maravilhosos.
Destaquei um deles,massageador de gatos.
Tem gente com muita merda no telhado !!
Pra que malhar?
Preste atenção nos seguintes fatos:
- minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos... hoje ela tem 93 e ninguém sabe onde ela esta!!
- se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
- apesar de tudo, gosto das longas caminhadas... principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem!
- a única vantagem de fazer exercícios todos os dias e que você vai morrer com boa saúde...
- eu simplesmente não corro porque derruba o gelo do copo. ( esse eh o meu caso )
- tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos!!
- nadar não emagrece bosta nenhuma... observem a baleia !! nada 24 horas por dia e é o bicho mais gordo da natureza.
Preste atenção nos seguintes fatos:
- minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos... hoje ela tem 93 e ninguém sabe onde ela esta!!
- se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
- apesar de tudo, gosto das longas caminhadas... principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem!
- a única vantagem de fazer exercícios todos os dias e que você vai morrer com boa saúde...
- eu simplesmente não corro porque derruba o gelo do copo. ( esse eh o meu caso )
- tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos!!
- nadar não emagrece bosta nenhuma... observem a baleia !! nada 24 horas por dia e é o bicho mais gordo da natureza.
27.1.03
Amigos
Diferença entre:Amigo Simples,Amigo Verdadeiro e Amigo Pra Caralho
Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caralho não agüenta mais te ver chorando e te paga uma terapia.
Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma tchanga no motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe edorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra maloca e te paga todas.
Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro,tudo de novo.
Se eu tivesse um amigo pra caralho , eu ou ele já estaria morto
Diferença entre:Amigo Simples,Amigo Verdadeiro e Amigo Pra Caralho
Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.
Um amigo pra caralho não agüenta mais te ver chorando e te paga uma terapia.
Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma tchanga no motel.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe edorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra maloca e te paga todas.
Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro,tudo de novo.
Se eu tivesse um amigo pra caralho , eu ou ele já estaria morto
Festas
Se você acha que foi sacanagem a festa da FGV, então se prepare para ver festas muito mais "animadas".
Dizem que os videos são gravados pelos próprios estudantes.
Baixei alguns vídeos pelo Kazaa, e digo que são bem interessantes.
College Fuck Fest
Ainda esta semana estarei disponibilizando um vídeo!!
Se você acha que foi sacanagem a festa da FGV, então se prepare para ver festas muito mais "animadas".
Dizem que os videos são gravados pelos próprios estudantes.
Baixei alguns vídeos pelo Kazaa, e digo que são bem interessantes.
College Fuck Fest
Ainda esta semana estarei disponibilizando um vídeo!!
Confeiteiros sem fronteira
Tudo estava no mais absoluto sigilo quando um integrante do grupo resolveu dar as caras no forum social realizado no Rio Grande Sul.A vítima desta vez foi o presidente do PT, Genoíno.
Fontes indicam que o líder e incentivador deste grupo anarquista nada mais é que Celso Portiole.
Muitos outros ataques foram feitos por este grupo veja alguns deles:
Bill Gates
Jose Bove
Rei da Suécia
Uma ramificação deste grupo aderiu aos ovos, que tambem fizeram muitas vítimas como o ex-candidato a presidencia da republica José Serra.
Em breve novos ataques
Tudo estava no mais absoluto sigilo quando um integrante do grupo resolveu dar as caras no forum social realizado no Rio Grande Sul.A vítima desta vez foi o presidente do PT, Genoíno.
Fontes indicam que o líder e incentivador deste grupo anarquista nada mais é que Celso Portiole.
Muitos outros ataques foram feitos por este grupo veja alguns deles:
Bill Gates
Jose Bove
Rei da Suécia
Uma ramificação deste grupo aderiu aos ovos, que tambem fizeram muitas vítimas como o ex-candidato a presidencia da republica José Serra.
Em breve novos ataques
25.1.03
24.1.03
23.1.03
Momento de Sabedoria
Um homem tentava compreender a natureza divina e então perguntou a Deus:
- Sehor, o que significa um milhão de anos?
E uma voz poderosa, vinda de todas as partes simultaneamente, respondeu:
- Um milhão de anos para você é como um minuto para mim...
Espantado, o homem perguntou novamente:
- Senhor... E um milhão de dólares? O que significa um milhão de dólares
para Você?
E a mesma voz respondeu:
- Um milhão de dólares para você é como um centavo para mim...
Pensativo, o homem arriscou uma última pergunta:
- O senhor poderia me mandar esse seu centavo?
Ao que o Senhor respondeu instantaneamente:
- É claro que sim, meu filho. Aguarde um minuto!
Um homem tentava compreender a natureza divina e então perguntou a Deus:
- Sehor, o que significa um milhão de anos?
E uma voz poderosa, vinda de todas as partes simultaneamente, respondeu:
- Um milhão de anos para você é como um minuto para mim...
Espantado, o homem perguntou novamente:
- Senhor... E um milhão de dólares? O que significa um milhão de dólares
para Você?
E a mesma voz respondeu:
- Um milhão de dólares para você é como um centavo para mim...
Pensativo, o homem arriscou uma última pergunta:
- O senhor poderia me mandar esse seu centavo?
Ao que o Senhor respondeu instantaneamente:
- É claro que sim, meu filho. Aguarde um minuto!
Antigos espiritos do mal
Assim são vistas as pessoas que fizeram um pacto de serviço com o demônio.
Palhaços judeus, na mão de um barão nazista.
Algumas destas pessoas já tomaram formas de seres humanos normais ( menos o bitoca ) e tentam levar sua vida como se nada tivesse acontecido, mas mesmo assim as sodomizaçoes sofridas ainda surgem em seus pensamentos, levando a alguns tomarem grandes doses de calmantes.Mas mesmo assim eu indico essa merda para você.
Jovem, se você completou 18 anos , aliste-se nas forças do mal , e seja um profissional de carreira na area informática, pois quem passa por aqui nunca mais esquecerá.
Não entendeu nada desse post? Nãooo? Entaum FODA-SE!!!!
Assim são vistas as pessoas que fizeram um pacto de serviço com o demônio.
Palhaços judeus, na mão de um barão nazista.
Algumas destas pessoas já tomaram formas de seres humanos normais ( menos o bitoca ) e tentam levar sua vida como se nada tivesse acontecido, mas mesmo assim as sodomizaçoes sofridas ainda surgem em seus pensamentos, levando a alguns tomarem grandes doses de calmantes.Mas mesmo assim eu indico essa merda para você.
Jovem, se você completou 18 anos , aliste-se nas forças do mal , e seja um profissional de carreira na area informática, pois quem passa por aqui nunca mais esquecerá.
Não entendeu nada desse post? Nãooo? Entaum FODA-SE!!!!
22.1.03
Gato
A PÍLULA E O GATO
Como dar um comprimido a um gato:
1 - Pegue o gatinho e o aninhe no seu braço esquerdo, como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas, enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca,atire o comprimido lá dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3 - Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto segura firmemente suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do armário. Chame a sua esposa no jardim.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça a sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra mão. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato do suporte da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente, varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça a sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a
aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a camiseta fora
e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone para os bombeiros para virem retirar a droga do gato de cima da árvore, do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho, que se estabacou contra a vedação enquanto tentava se desviar do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás da porcaria do gato com a mangueira do jardim e, em seguida, prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem.Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na
vertical e despeje um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14 - Beba o restante do whisky. Peça a sua esposa que o conduza ao hospital e se sente bem quieto enquanto o médico costura seus dedos e o antebraço e remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa, contate a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Faça de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas...
A PÍLULA E O GATO
Como dar um comprimido a um gato:
1 - Pegue o gatinho e o aninhe no seu braço esquerdo, como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas, enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca,atire o comprimido lá dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3 - Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto segura firmemente suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do armário. Chame a sua esposa no jardim.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça a sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra mão. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato do suporte da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente, varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça a sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a
aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a camiseta fora
e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone para os bombeiros para virem retirar a droga do gato de cima da árvore, do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho, que se estabacou contra a vedação enquanto tentava se desviar do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás da porcaria do gato com a mangueira do jardim e, em seguida, prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem.Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na
vertical e despeje um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14 - Beba o restante do whisky. Peça a sua esposa que o conduza ao hospital e se sente bem quieto enquanto o médico costura seus dedos e o antebraço e remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa, contate a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Faça de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas...
21.1.03
VestibuRlando
Uma historinha universitária
Em prova oral do curso de Medicina, o professor pergunta:
- ''Quanto rins nós temos?''
- ''Quatro'', responde o aluno.
- ''Quatro?'', replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- ''Traga um feixe de capim'', ordena a um auxiliar.
- ''E para mim um cafezinho'', diz o examinando.
Exasperou-se o professor, expulsando o aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Apparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé, título que se autoconcedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- ''O senhor perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatros: dois meus e dois seus''.
Nas lendas universitárias brasileiras, seguidamente alunos irreverentes vingam-se de professores arrogantes.
"Ps.: Essa lição me será muito útil para pegar os malas dos professores"
Uma historinha universitária
Em prova oral do curso de Medicina, o professor pergunta:
- ''Quanto rins nós temos?''
- ''Quatro'', responde o aluno.
- ''Quatro?'', replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- ''Traga um feixe de capim'', ordena a um auxiliar.
- ''E para mim um cafezinho'', diz o examinando.
Exasperou-se o professor, expulsando o aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Apparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé, título que se autoconcedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- ''O senhor perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatros: dois meus e dois seus''.
Nas lendas universitárias brasileiras, seguidamente alunos irreverentes vingam-se de professores arrogantes.
"Ps.: Essa lição me será muito útil para pegar os malas dos professores"
18.1.03
17.1.03
Imagem não é nada, sede é tudo
Heyyyy, você conhece o Carlos???
Embora muita gente não conheça esta figura, existe uma quantidade incontável de pessoas na face do globo terrestre que o conhece.
Mestre de capoeira, dançarino de axé, balé (?) , lambaeróbica, marombeiro, pegador de toda a população feminina de Santa Catarina ,possuidor de vestimentas típicas de mulheres,faz luzes no cabelo e maquiagem e outras incontáveis atividades faz deste "rapaz" um candidato muito forte a desbancar o nosso amigo Ramses ( Bitoca ).
Agora surrupiando umas imagens do Abobra
, vejam os preparativos deste "rapaz" para uma balada:
Após uma partidade de futebol, e cinco horas de malhação, está em casa se maquiando para a festa:
Maquiagem pronta, agora ficará umas duas horas para escolher uma roupa adequada para a ocasião:
Roupa escolhida e todo faceiro , Carlos irá se aquecer para detonar nas pistas de dança:
Imagem final, do bailarino do diabo, que logo em breve contará mais uma de suas aventuras:
Heyyyy, você conhece o Carlos???
Embora muita gente não conheça esta figura, existe uma quantidade incontável de pessoas na face do globo terrestre que o conhece.
Mestre de capoeira, dançarino de axé, balé (?) , lambaeróbica, marombeiro, pegador de toda a população feminina de Santa Catarina ,possuidor de vestimentas típicas de mulheres,faz luzes no cabelo e maquiagem e outras incontáveis atividades faz deste "rapaz" um candidato muito forte a desbancar o nosso amigo Ramses ( Bitoca ).
Agora surrupiando umas imagens do Abobra
, vejam os preparativos deste "rapaz" para uma balada:
Após uma partidade de futebol, e cinco horas de malhação, está em casa se maquiando para a festa:
Maquiagem pronta, agora ficará umas duas horas para escolher uma roupa adequada para a ocasião:
Roupa escolhida e todo faceiro , Carlos irá se aquecer para detonar nas pistas de dança:
Imagem final, do bailarino do diabo, que logo em breve contará mais uma de suas aventuras:
16.1.03
Imagem não é nada, sede é tudo
Declaro que este blog vai encabeçar uma campanha "Eu odeio o Ramses", que apesar de ser meu brother, sempre será pauta de comentários maldosos e sacanagens, pois isso já virou uma tradição dos internautas Joinvilenses.
Ramses com seu visual 2003.
Primeira conquista do Ramses em 2003
Declaro que este blog vai encabeçar uma campanha "Eu odeio o Ramses", que apesar de ser meu brother, sempre será pauta de comentários maldosos e sacanagens, pois isso já virou uma tradição dos internautas Joinvilenses.
Ramses com seu visual 2003.
Primeira conquista do Ramses em 2003
14.1.03
Livros que eu li
Que pensamento idiota , dizer que para ser culto é necessário ler uma porrada de livros.
Livros tal como aqueles romances que vc tem que ler na escola e depois ler para prestar vestibular, deveriam servir como enfeite de bibliotecas, pois além de ultrapassados são chatos pra C*..... .
A Leitura é essencial, isso eu concordo, mas devemos filtrar essa leitura, lendo coisas modernas, deixando os velhotes somente para alguma pesquisa sobre a era jurassica.
Lista de livros que li nos ultimos dez anos:
Nem me lembro agora:Depois eu posto
Que pensamento idiota , dizer que para ser culto é necessário ler uma porrada de livros.
Livros tal como aqueles romances que vc tem que ler na escola e depois ler para prestar vestibular, deveriam servir como enfeite de bibliotecas, pois além de ultrapassados são chatos pra C*..... .
A Leitura é essencial, isso eu concordo, mas devemos filtrar essa leitura, lendo coisas modernas, deixando os velhotes somente para alguma pesquisa sobre a era jurassica.
Lista de livros que li nos ultimos dez anos:
Nem me lembro agora:Depois eu posto
Clonagem Humana
O que pensar sobre este avanço da tecnologia?
Eu sinceramente não sei, mas olhem o que foi flagrado na entrevista que a representante da Clonaid ( Empresa que admitiu ter feito o primeiro clone humano ) deu para anunciar o clone.
Imagem não é nada,sede é tudo
Fonte: Weird Links - Link ali do lado
O que pensar sobre este avanço da tecnologia?
Eu sinceramente não sei, mas olhem o que foi flagrado na entrevista que a representante da Clonaid ( Empresa que admitiu ter feito o primeiro clone humano ) deu para anunciar o clone.
Imagem não é nada,sede é tudo
Fonte: Weird Links - Link ali do lado
13.1.03
10.1.03
Utilidade Publica
Cerveja faz bem aos ossos
Cerveja
"Ps.: Não sei se é real, pois um vez bebi e levei maior tombo e quebrei o braço."
Cerveja faz bem aos ossos
Cerveja
"Ps.: Não sei se é real, pois um vez bebi e levei maior tombo e quebrei o braço."
Cozinha Maravilhosa
Banana com Rosquinha
Primeiramente, lave bem a rosquinha (a higiene é fundamental quando se quer comer alguma coisa boa) e deixe-a em repouso durante uns dez minutos, para que ela fique bem relaxada e úmida.
- Em seguida, descasque a banana, lubrifique-a com um pouquinho de chantilly e introduza-a na rosquinha, tomando muito cuidado para não provocar fissuras em suas paredes, o que além de causar um profundo desconforto, poderia alterar o sabor da refeição.
- Assim que a banana tiver penetrado uns poucos centímetros dentro da rosquinha, acrescente um pouco mais de chantilly e vá fazendo um leve movimento de vai-e-vem até que a banana desapareça por completo dentro da rosquinha.
- Quando a rosquinha começar a pegar fogo, acrescente os oito caroços de pimenta malagueta. Afinal, pimenta na rosquinha dos outros é refresco!
P.S.: Uma variação refrescante deste petisco é acrescentar sorvete na hora que a rosquinha estiver queimando. Mas, lembre-se que, neste caso, as bolas devem ficar sempre do lado de fora!
Banana com Rosquinha
Primeiramente, lave bem a rosquinha (a higiene é fundamental quando se quer comer alguma coisa boa) e deixe-a em repouso durante uns dez minutos, para que ela fique bem relaxada e úmida.
- Em seguida, descasque a banana, lubrifique-a com um pouquinho de chantilly e introduza-a na rosquinha, tomando muito cuidado para não provocar fissuras em suas paredes, o que além de causar um profundo desconforto, poderia alterar o sabor da refeição.
- Assim que a banana tiver penetrado uns poucos centímetros dentro da rosquinha, acrescente um pouco mais de chantilly e vá fazendo um leve movimento de vai-e-vem até que a banana desapareça por completo dentro da rosquinha.
- Quando a rosquinha começar a pegar fogo, acrescente os oito caroços de pimenta malagueta. Afinal, pimenta na rosquinha dos outros é refresco!
P.S.: Uma variação refrescante deste petisco é acrescentar sorvete na hora que a rosquinha estiver queimando. Mas, lembre-se que, neste caso, as bolas devem ficar sempre do lado de fora!
Vai ser boa lá em casa
Thais Ventura, a melhor Big Boa depois da Manuela.
Sexo com bichos de pelucia:
Veja as fotos de Thais Ventura , pelada, nua, sem roupa, na Playboy .Abobra e Thais
Thais Ventura, a melhor Big Boa depois da Manuela.
Sexo com bichos de pelucia:
Veja as fotos de Thais Ventura , pelada, nua, sem roupa, na Playboy .Abobra e Thais
8.1.03
Primeiro Post
Após minha saída do Fontes Seguras ( sem link ), aqui estou neste modesto blog, representando todos os seres oprimidos,angustiados, horrorizados pelos atos do Malígno.
Este será a capsula de fuga , uma janela no inferno, pela qual poderei expulsar meus demônios e mostrar os delírios provocados pela Vida.
Após minha saída do Fontes Seguras ( sem link ), aqui estou neste modesto blog, representando todos os seres oprimidos,angustiados, horrorizados pelos atos do Malígno.
Este será a capsula de fuga , uma janela no inferno, pela qual poderei expulsar meus demônios e mostrar os delírios provocados pela Vida.